- Les examens sont utiles pour le dépistage de l'ignorance.( il faudrait que les prof en passent de temps en temps )
- Il n'y a pas d'arbre dans le désert parce qu'on n'arrive pas a faire pousser de l'eau.
- Le CM2 fait partie de l'ère primaire .
-Quand nic a dit à toute la classe qu'il voulait devenir prof, la moitié de la classe a dit "le traître ", l'autre moitié a dit "le pauvre "...
- Le général De Gaulle est surtout connu parce qu'on l'a mis dans le dictionnaire !
- La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts .
- Être à l'heure, c'est important surtout quand on est en retard .
- Pour nous mettre en rang le maître nous enfile les uns après les autres.
- Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l'école (y'a vraiment des abrutis).
- L'âge de pierre a commencé avec l'invention du bronze.
- On a inventé l'écriture car s'était plus facile pour les prof pour nous donner des punitions (hélas)
- La destruction de la planète a commencé en -5000 avant JC: c'est à cette époque qu'on a retrouvé les premières momies de profs ...
- Quand 2 atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus.
- Par commodité le sud a été place en dessus du nord.
- Les cours d'eau ont le choix de se diriger vers la mer ou la montagne .
- Le caviar pousse dans des poissons très chers.
- Le Hérisson est un rongeur de la famille des piquants.(Et le prof est un idioteure de la famille des chiants )
- Hannibal a réussi à aller de l'autre coté des Alpes en escaladant des éléphants.(Mais il est mort juste après car un prof a effrayé celui qui était juste en bas de la pyramide ...)
- La lutte gréco-romaine opposa longtemps les armées de ces deux pays. (Aujourd'hui c'est la lutte élevo-profaine)
- Depuis que la gauche est au pouvoir, la torture est interdite a l'école (mais cette loi est rarement respectée).
- Ceux qui n'ont pas réussi le bac s'appellent des délinquants (ça donne une idée du niveau intellectuel d'un prof).
- Les arbres laissent souvent tomber leurs feuilles en hiver parce qu'ils sont fatigués de les porter.
- Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
- Avant les tracteurs s'appelaient des boeufs. (Et votre prof s'appelait le cancre )
- La baleine est un mammifère marin que l'on pèche dans nos rivières.
- La drogue est interdite a l'école sauf pour les professeurs.
- on n'a pas le droit d'aller a l'infirmerie pour les trop petites maladies, il vaut mieux attendre d'être mourant .
-Par commodité , on a donné les 2 seules clés de l'infirmerie au curé et au croque-mort
- Jacques Chirac vient souvent a l'école pour caresser des écoliers.
- Si on chahute trop un prof il paraît qu'on risque de détruire sa psychologie intérieur nerveuse (si toutefois il en a une !)
- On a tendance a dire que les profs n'ont pas de cerveau . c'est pas vrai , ils en ont un, mais il ne s'en servent pas
- Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique mais n'étaient pas de très bonne qualité.(On dit que les prof ont été importés par les romains)
- Quand on a moins de 18 ans, on est mineur, et c'est pour la vie.
- Les cahiers de texte c'est fait pour rappeler aux profs qu'ils n'ont pas de mémoire.
- A la cantine de mon école, on mange que les restes de l'hospice des vieux d'à coté (les restes du repas du 1er février, on les mange à Noël, et encore, si le cuisto est de bonne humeur).
- La garderie c'est fait pour les orphelins dont les parents travaillent tard le soir .
- L'archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants (mais on retrouve surtout les profs enterrés par leurs élèves mécontents ).
- Le mercure est le seul liquide imbuvable parce qu'il est solide.
- Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.
- Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.
- Jules Ferry a inventé l'intelligence pour tous les enfants.. (Mais pour les profs, on attend toujours)
- Quand ils voyaient la mort arriver, les égyptiens se déguisaient en momies pour ne pas se faire repairer. (Aujourd'hui , on suit leur exemple quand on voit la prof arriver, mais les hiéroglyphes disaient pas qu'elle tombait dans les pommes ...)
- Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.
- Un proverbe prof : pour faire plaisir aux élèves, il faut les laisser vous étrangler. Il vaut mieux ne pas leur laisser ce plaisir : il faut sauter tout de suite par la fenêtre ...
- L'alphabet contient 26 lettres qui vont de A à B.
- Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.
- L'exemple du Titanic sert à montrer l'agressivité des icebergs (un peu comme les profs).
- En France l'école est obligatoire pour tous les riches.
- Depuis la vache folle et les pommes de terre auxOGM, on n'a jamais aussi souvent mangé de bifteck frites à la cantine ...
- La cour de récréation est le lieu le plus enchanteur de toute l'école .
- Qquand les colons ont exterminé les indiens, c'était raciste . Mais aujourd'hui , le problème n'est pas résolu : c'est nous les indiens et le prof le cowboy (parce que c'est lui qui est ligoté)
- Depuis la reforme de l'école les tableaux noirs sont verts .
- Il y a une loi de Simone Veil qui autorise l'avortement à l'école.
- Les anti sèche sont interdites par les professeur. Mais pas pour les professeurs
- Les aqueducs ont été construits par les Romains pour transporter du pétrole en France.
- Les chinois comptent avec leurs boules.
- Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction .
- le prof de physique a un cerveau qui a la taille de celui d'Einstein. Malheureusement, il n'y a rien a l'intérieur et c'est sous pression
- L'eau est d'une couleur inodore.
- En sport, celui qui se fatigue le moins, c'est Fabien. C'est normal , c'est lui le prof
- Il faut faire ses devoirs à la maison pour pouvoir dormir tranquille a l'école (pour imiter le prof ).
- Un professeur n'a pas le droit de frapper ses élèves sauf si ça lui fait du bien . (assez souvent quoi ...)
- Pendant la guerre les papys s'amusaient a faire de la résistance. (Aujourd'hui on les imite, l'ennemi c'est le prof ...)
- Un télescope est un tube qui permet de regarder la télévision de très loin.(Ou la prof d'espagnol sous sa douche )
- Le fer à cheval sert à porter bonheur aux chevaux.
- Le singe est un animal proche de l'homme mais quand mêmes pas trop.(Il est beaucoup plus proche du prof )
- L'amour est un organe qui permet au c½ur de battre.
- Un proverbe prof : La marée montante profite à tous les bateaux (ce proverbe n'est vrai que si l'on possède un bateau, car en salle de classe, les eaux montantes ne sont que la signification que l'un de vos brillants camarades vient de jeter son bulletin de note dans la cuvette et qu'il a tiré la chasse...)
Dialogue :
- Marc, tu aurais pu aller chercher la plante que ta mère a commandé chez le fleuriste !
- Mais papa ...
- Tu passes devant chaque jour, et au lieu d'aider ta mère, tu prends la poudre d'escampette sous prétexte d'être attendu au collège ...
- Mais on n'a pas le droit d'emporter de plante au collège
- Tu aurais pu y aller après les cours, c'est juste a côté .
- Mais papa, un baobab c'est très lourd ...
- Peu importe, tu ne sembles pas avoir compris que c'est moi qui ai dû aller le chercher, son baobab !!!
Le président de la république vient de se faire chourer sa voiture : il est interviewé par un journaliste :
- Mr , voulez vous s'il vous plait nous dire la description de votre voiture, afin que si l'un de nos téléspectateurs la voit, il nous appelle.
- Snif, elle est rouge , de marque TOYLAND, d'environ "snif" 5 cm de longueur, et elle, snob, a des marques de ma propre dentition sur le capot , du temps ou je bouffais mes petites autos
- Mais, si vous l'aviez garée dans votre garage , ce malheureux incident ne serait pas arriver ?
- Mais elle y était sniiiiiiiiiiiif
- Alors pourquoi n'avezt vous pas laissé la police y entré ?
- Parce queeeeeeeee ... y'a rien dans mon garage . ya que des dossiers
- Que font des dossiers dans votre garage ?
- Ah? euh moi j'ai dit dossier, nan y'a pas de dossier
- Aalors y'a quoi ?
- Y'a des souris énormes et assoiffées de sang ,des dossier conf. ... euh des araignées en frite comme des terrains de foot ...
- Ça , ça ne fait peur qu'a vous ...
- ...
- Eh, où vous allez ?
- Au toilette !
- Mais ici ce sont celles des femmes
- Oui, mais ici la fenêtre est plus facile à franchir
- Vous êtes filmé !
- Coupez !
- ...
- Et d'ailleurs, qu'est ce que vous voulez y trouver dans mon garage, hein ?
- Une femme ménage au noir, des faux électeurs, des détournements de fond ...
- Mais tout le monde a visité mon garage ou quoi !
- Il n'y a pas d'arbre dans le désert parce qu'on n'arrive pas a faire pousser de l'eau.
- Le CM2 fait partie de l'ère primaire .
-Quand nic a dit à toute la classe qu'il voulait devenir prof, la moitié de la classe a dit "le traître ", l'autre moitié a dit "le pauvre "...
- Le général De Gaulle est surtout connu parce qu'on l'a mis dans le dictionnaire !
- La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts .
- Être à l'heure, c'est important surtout quand on est en retard .
- Pour nous mettre en rang le maître nous enfile les uns après les autres.
- Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l'école (y'a vraiment des abrutis).
- L'âge de pierre a commencé avec l'invention du bronze.
- On a inventé l'écriture car s'était plus facile pour les prof pour nous donner des punitions (hélas)
- La destruction de la planète a commencé en -5000 avant JC: c'est à cette époque qu'on a retrouvé les premières momies de profs ...
- Quand 2 atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus.
- Par commodité le sud a été place en dessus du nord.
- Les cours d'eau ont le choix de se diriger vers la mer ou la montagne .
- Le caviar pousse dans des poissons très chers.
- Le Hérisson est un rongeur de la famille des piquants.(Et le prof est un idioteure de la famille des chiants )
- Hannibal a réussi à aller de l'autre coté des Alpes en escaladant des éléphants.(Mais il est mort juste après car un prof a effrayé celui qui était juste en bas de la pyramide ...)
- La lutte gréco-romaine opposa longtemps les armées de ces deux pays. (Aujourd'hui c'est la lutte élevo-profaine)
- Depuis que la gauche est au pouvoir, la torture est interdite a l'école (mais cette loi est rarement respectée).
- Ceux qui n'ont pas réussi le bac s'appellent des délinquants (ça donne une idée du niveau intellectuel d'un prof).
- Les arbres laissent souvent tomber leurs feuilles en hiver parce qu'ils sont fatigués de les porter.
- Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
- Avant les tracteurs s'appelaient des boeufs. (Et votre prof s'appelait le cancre )
- La baleine est un mammifère marin que l'on pèche dans nos rivières.
- La drogue est interdite a l'école sauf pour les professeurs.
- on n'a pas le droit d'aller a l'infirmerie pour les trop petites maladies, il vaut mieux attendre d'être mourant .
-Par commodité , on a donné les 2 seules clés de l'infirmerie au curé et au croque-mort
- Jacques Chirac vient souvent a l'école pour caresser des écoliers.
- Si on chahute trop un prof il paraît qu'on risque de détruire sa psychologie intérieur nerveuse (si toutefois il en a une !)
- On a tendance a dire que les profs n'ont pas de cerveau . c'est pas vrai , ils en ont un, mais il ne s'en servent pas
- Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique mais n'étaient pas de très bonne qualité.(On dit que les prof ont été importés par les romains)
- Quand on a moins de 18 ans, on est mineur, et c'est pour la vie.
- Les cahiers de texte c'est fait pour rappeler aux profs qu'ils n'ont pas de mémoire.
- A la cantine de mon école, on mange que les restes de l'hospice des vieux d'à coté (les restes du repas du 1er février, on les mange à Noël, et encore, si le cuisto est de bonne humeur).
- La garderie c'est fait pour les orphelins dont les parents travaillent tard le soir .
- L'archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants (mais on retrouve surtout les profs enterrés par leurs élèves mécontents ).
- Le mercure est le seul liquide imbuvable parce qu'il est solide.
- Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.
- Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.
- Jules Ferry a inventé l'intelligence pour tous les enfants.. (Mais pour les profs, on attend toujours)
- Quand ils voyaient la mort arriver, les égyptiens se déguisaient en momies pour ne pas se faire repairer. (Aujourd'hui , on suit leur exemple quand on voit la prof arriver, mais les hiéroglyphes disaient pas qu'elle tombait dans les pommes ...)
- Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.
- Un proverbe prof : pour faire plaisir aux élèves, il faut les laisser vous étrangler. Il vaut mieux ne pas leur laisser ce plaisir : il faut sauter tout de suite par la fenêtre ...
- L'alphabet contient 26 lettres qui vont de A à B.
- Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.
- L'exemple du Titanic sert à montrer l'agressivité des icebergs (un peu comme les profs).
- En France l'école est obligatoire pour tous les riches.
- Depuis la vache folle et les pommes de terre auxOGM, on n'a jamais aussi souvent mangé de bifteck frites à la cantine ...
- La cour de récréation est le lieu le plus enchanteur de toute l'école .
- Qquand les colons ont exterminé les indiens, c'était raciste . Mais aujourd'hui , le problème n'est pas résolu : c'est nous les indiens et le prof le cowboy (parce que c'est lui qui est ligoté)
- Depuis la reforme de l'école les tableaux noirs sont verts .
- Il y a une loi de Simone Veil qui autorise l'avortement à l'école.
- Les anti sèche sont interdites par les professeur. Mais pas pour les professeurs
- Les aqueducs ont été construits par les Romains pour transporter du pétrole en France.
- Les chinois comptent avec leurs boules.
- Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction .
- le prof de physique a un cerveau qui a la taille de celui d'Einstein. Malheureusement, il n'y a rien a l'intérieur et c'est sous pression
- L'eau est d'une couleur inodore.
- En sport, celui qui se fatigue le moins, c'est Fabien. C'est normal , c'est lui le prof
- Il faut faire ses devoirs à la maison pour pouvoir dormir tranquille a l'école (pour imiter le prof ).
- Un professeur n'a pas le droit de frapper ses élèves sauf si ça lui fait du bien . (assez souvent quoi ...)
- Pendant la guerre les papys s'amusaient a faire de la résistance. (Aujourd'hui on les imite, l'ennemi c'est le prof ...)
- Un télescope est un tube qui permet de regarder la télévision de très loin.(Ou la prof d'espagnol sous sa douche )
- Le fer à cheval sert à porter bonheur aux chevaux.
- Le singe est un animal proche de l'homme mais quand mêmes pas trop.(Il est beaucoup plus proche du prof )
- L'amour est un organe qui permet au c½ur de battre.
- Un proverbe prof : La marée montante profite à tous les bateaux (ce proverbe n'est vrai que si l'on possède un bateau, car en salle de classe, les eaux montantes ne sont que la signification que l'un de vos brillants camarades vient de jeter son bulletin de note dans la cuvette et qu'il a tiré la chasse...)
Dialogue :
- Marc, tu aurais pu aller chercher la plante que ta mère a commandé chez le fleuriste !
- Mais papa ...
- Tu passes devant chaque jour, et au lieu d'aider ta mère, tu prends la poudre d'escampette sous prétexte d'être attendu au collège ...
- Mais on n'a pas le droit d'emporter de plante au collège
- Tu aurais pu y aller après les cours, c'est juste a côté .
- Mais papa, un baobab c'est très lourd ...
- Peu importe, tu ne sembles pas avoir compris que c'est moi qui ai dû aller le chercher, son baobab !!!
Le président de la république vient de se faire chourer sa voiture : il est interviewé par un journaliste :
- Mr , voulez vous s'il vous plait nous dire la description de votre voiture, afin que si l'un de nos téléspectateurs la voit, il nous appelle.
- Snif, elle est rouge , de marque TOYLAND, d'environ "snif" 5 cm de longueur, et elle, snob, a des marques de ma propre dentition sur le capot , du temps ou je bouffais mes petites autos
- Mais, si vous l'aviez garée dans votre garage , ce malheureux incident ne serait pas arriver ?
- Mais elle y était sniiiiiiiiiiiif
- Alors pourquoi n'avezt vous pas laissé la police y entré ?
- Parce queeeeeeeee ... y'a rien dans mon garage . ya que des dossiers
- Que font des dossiers dans votre garage ?
- Ah? euh moi j'ai dit dossier, nan y'a pas de dossier
- Aalors y'a quoi ?
- Y'a des souris énormes et assoiffées de sang ,des dossier conf. ... euh des araignées en frite comme des terrains de foot ...
- Ça , ça ne fait peur qu'a vous ...
- ...
- Eh, où vous allez ?
- Au toilette !
- Mais ici ce sont celles des femmes
- Oui, mais ici la fenêtre est plus facile à franchir
- Vous êtes filmé !
- Coupez !
- ...
- Et d'ailleurs, qu'est ce que vous voulez y trouver dans mon garage, hein ?
- Une femme ménage au noir, des faux électeurs, des détournements de fond ...
- Mais tout le monde a visité mon garage ou quoi !
